斑斓

 

那一晚我的船推出了河心， 
澄蓝的天上托着密密的星。 
那一晚你的手牵着我的手， 
迷惘的星夜封锁起重愁。 
那一晚你和我分定了方向， 
两人各认取个生活的模样。

到如今我的船仍然在海面飘， 
细弱的桅杆常在风涛里摇。 
到如今太阳只在我背后徘徊， 
层层的阴影留守在我周围。 
到如今我还记着那一晚的天， 
星光、眼泪、白茫茫的江边！ 
到如今我还想念你岸上的耕种： 
红花儿黄花儿朵朵的生动。 

那一天我希望要走到了顶层， 
蜜一般酿出那记忆的滋润。 
那一天我要跨上带羽翼的箭， 
望着你花园里射一个满弦。 
那一天你要听到鸟般的歌唱， 
那便是我静候着你的赞赏。 
那一天你要看到零乱的花影， 
那便是我私闯入当年的边境！

我们走进了一个旋窝，因为爱，我们互相伤害，然后又彼此认错，彼此哭泣。然后，然后，重复上述的一切。
距离将我们变得狰狞。
忧郁的乌云笼罩着我们，一如这个初冬阴霾的天空，沉得快要塌下来了。
我不够伟大，像个顾全大局的大女人那样对你说：“老公，我支持你出海，我一个人过的很好很开心，你放心好了。
你怎么能放心呢？因为我说了：”我讨厌你的工作，讨厌老是一个人，讨厌无休止的等待一个渺茫的未来，这一切一切的讨厌一点点的磨灭着我对你的爱.......我还是没忍住，在凌晨四点你要去驾驶台值班之前电话吵醒你说了这些。
然后，我睡一觉醒来继续工作。
然后，你就抑郁了，快一个星期还没好。
这一个星期你用每一个状态很糟的电话折磨我，我再怎么插科打诨都无法让你开心一点。你用了非暴力不合作运动，在电话里嗯嗯呵呵好好，然后我们在电话两头沉默半分钟。
然后我就急了。
我不听电话，不回短信，这样你就以为我生气了。可是我没有，我只是累了。
这次，谁来哄谁呢？
我们都没有错，又都错了。
我好像一个走在悬崖边上的人，一边是“等待”，一边是“离开”。可笑的是，我没有一丝一毫的勇气去选择“离开”，因为离开后，我不知道是我先自杀还是你先杀了我。
然而“等待”却是让我听了觉得是慢性自杀的选项。
还是一刀捅死我吧！

我们预谋已久的故地重游因为他的返航而突然的开始，错过了初春的美好天气，在南方潮湿粘腻的初夏，去了杭州还有乌镇。
我们的双人自行车被拒绝游走湖边，曾经被我一个人转了一圈的西湖岸，这次我们竟然没有走完就又累又热的急切返回了。
我三年前住过的酒店里好吃的龙游熏干和剁椒鱼头没有了。菜单整个沧海桑田。
乌镇已经热闹的好像天安门广场了，走下来，满脑子都是旅行团的小旗子。。。。。。。
那几天杭州好热，我们的第一次旅行，好像伧俗的赶场，热和累让我无暇顾及身边美景，甚至每天说的最多的一句话竟是：别碰我，热！每天都匆匆的赶回去洗澡吹空调。
从此决定，以后绝不在夏天出门。

唯一满意的是我们住的四眼井青年旅舍，在山里，整晚开窗睡在有花布帘和纸灯笼的阳台上，神奇的是一个蚊子也没有。清晨，真的是被小鸟叫醒的呢！旅社的餐厅是个酒吧，背包客出没，还有刚毕业的学生在开party，院落里有各种花花沙发和木桌子，和电视，晚上大家坐在院子里上网聊天喝酒，非常自在，青年旅舍的原因，一切都是自助形式。晚上还有烧烤哦！虽然我不喜欢，可是这种气氛-----就烧烤吧！还有一窝刚出生的幼猫满院子躲猫猫，晚上灯火迷离中非常害怕幼猫被踩到，不一会儿就见到不知道谁已经把那团小绒毛一样的东西放在了桌子中央，它被吓到了，缩成一团左看右看，上下不得，无辜的不得了。我们离开的时候院子中央的水中，睡莲开了........

院子外面也好象童话世界，是各种奇怪造型的青年旅舍，夜里走进山里，可以看到奇异景景色。

最后，可以看到你的脸的日子，还是，美好的。

八年后我们又一次碰面，在同学的婚宴上。婚后的他已经胖到面目全非，第一眼见到时，我真的是费了好大的劲儿才忍住了尖叫。不能尖叫，在这个圣洁的婚宴上。
那顿饭我总共吃了不到十筷子，首先，我吃素；其次，和一群熟悉的陌生人相对而坐，真是尴尬万分。多年前朝夕相对的同学，如今都拖家带口，交杯换盏中说着以后大家常联系。而此时两个人都没有对方的联系方式，真是搞笑。
饭后他主动提出可以送我回家，他有车。上次碰面大家都还是穷学生，这次他有车了，我仍然是个穷画画的，虽然他的车很便宜。坐在副驾驶位置，侧目看着一个胖子开车，多年前的精瘦身体和闪亮的眼神已经不复存在。这是第一次应该也是最后一次坐在这个位子上，却是心安的。他一向体贴周到，开车当然也是稳稳的。听他讲着我曾经说过这样那样的话，我一阵阵的恍惚，我完全不记得。后来小葵说：这就好像我记得王姓男子的细微言行，而他却一无所知一样。这话真是一针见血。人有一点年纪时就会渐渐见到人生的真相，一场又一场的小游戏，一一经历过就完成了人生的大游戏。最后不管你得到过什么，都会一并失去。
在见到的几个小时里，他不假思索的回答这我的每一句话，我们似乎轻松自然，毫无隔阂。过往的爱恨纠缠，不管曾经怎样刻骨铭心甚至伤筋动骨，都已经被这八年的时间深深掩埋。于是我们对此，只字不提。聊得大都是废话或很搞笑或只是礼貌逢迎。当然，我们还有什么正经话可谈啊？其实，我们早已不关心对方的生活。不管对方过的好或不好我们都没有立场去插手。我们之间所有的联络都是会被怀疑的。男女之间没有纯友谊，作为过旧时恋人的男女之间就连友谊都存在不得。虽然，他说多年不见还是很亲切；虽然，我说我们小时候是朋友就永远都是朋友。然而，这些漂亮的话都只搁在了那一天，那一个时刻。之后一切都烟消云散，没有了下文。我非常讨厌这种感觉，我宁愿我们从当初起就老死不相往来。
别让我感到时光不再，沧海桑田。还是让我活在记忆里，记得你们那年轻的模样，，没有懒洋洋的短发，没有中年发福的背影，没有啤酒肚，没有历经沧桑的手指，没有用那张说过爱情的口说出寒暄。。。。。。。。

无比担心日本核泄漏继续恶化下去，小乖的船漂在中国沿海南方部分。这几天信号微弱，好不容易打通电话，没说几句就只能听到电话里就只剩下好像钢筋水泥集体摩擦的声音，没出息的我就对着这样的声音哭了起来，说着你别吃海鲜（船上不吃海鲜也没什么可吃的了），别去甲板上，常换衣服天天洗澡。。。。。。。之类的有用没用的。
也许，他那边的电话里也是跟我一样的声音。

今天，无意间回来看看，看到魔王的blog，回忆汹涌。也曾新申请过别的博，可是一篇都不想写进去，好像是在别人家睡觉那么不踏实。是我怀旧还是我不知“进取”？再一次打开这里，收拾收拾我的老地方。弱弱的新鲜感，强烈的亲切感。
从新开始，因为我人生的轨迹也重新开始了。

终于回来了，回来汇报思想。突然有种感动的心情，不知道该如何形容。
现在可以说是在过云上的日子，因为第一次住的这么高，19层，很安静，阳光很好，空气新鲜，离开市区，很安逸的气氛。眼前的画面有丝滑的质感，轻轻柔柔的，荡漾在身边。大部分时间一个人在家画画，上网，然后发发短信打打电话，向我清澈如水又甜蜜浓郁的恋人说说想念，然后再继续忍受挂念和需要。是不是老不出门就会变得目光短浅，容易满足？觉得时光是静止的，以后的每一天都大致一样，发生改变的日子，遥不可及。也恰恰是这种不忙乱的时光，让我准备好随时改变。
我遇到了月光一样的你，把我的黑暗照耀成了皎洁。
你希望完美，没有瑕疵，你不要秘密，只要百分百的爱情，你的爱情没有条件，没有谎言，只有坦荡。你相信永远并承诺永远，就算不在你身边我依然感受到你干净的眼睛里写着的简单的真诚。这种干净的真诚是我想要的，然而偶尔也让我感到微微的害怕，我从认识你之后真诚可以吗？我的历史让我已经不可能像你一样干净，请允许我把这一点点秘密慢慢忘记吧？请不要追问。你知道，今天我已经记错了那个曾经烂熟于心的名字该怎么写。当时，我非常高兴。
爱情像一罐粘稠的桂花蜜，我们是情愿万劫不复，消逝其中的桂花。蜜不会再变回桂花，就像是我们的爱情，我们都不能再回到枝头招蜂引蝶了！融化在甜蜜里，誓不回头。

昨天你说：“老婆，好爱你！我们要结婚，生孩子，我要爱你一生，呵护你一辈子。 此刻，这句话是真的。
我很感动，并希望你能实现诺言，但如果有一天诺言没有实现，那么我也不会怪你。因为，这是一个太大太大的承诺了。仅仅是这句话带给我的甜蜜感受就已经足够让我原谅了。 
我们爱的很真诚很宽容，因为相爱，我们可以原谅对方所有的错，哪怕是违背誓言。我相信所有的结果都是我们共同造就。我永远不会诋毁我的爱人，就像我永远不会否定我的爱情...... 

谢谢你给我这样温暖的承诺，我开始看着手上有些短的生命线对你表示抱歉。因为你，我希望生命长一些，更长一些......